Zpět na přehled textíků
Uga čaga, uga čaga... (Tancující mimčo)

Textíky - OSTATNÍ


Tantrická přání

(Někdy je dobré se zastavit a zamyslet se nad "Životem")

Můj přítel otevřel zásuvku prádelníku své manželky a vyndal z  ní balíček zabalený do hedvábného papíru. Nebyl to ledajaký balíček, ale balíček s krásným spodním prádlem. Odhodil papír a prohlížel si hedvábí a krajku. "Toto jsem jí koupil, když jsme byli poprvé v New Yorku. Od té doby uběhlo asi 8 nebo 9 roků. Nikdy si to neoblékla. Chtěla si to nechat na zvláštní příležitost. A teď, myslím si, že přišel ten moment."

Přiblížil se k posteli a položil prádlo k ostatním věcem, které chtěl poslat do pohřebního ústavu. Jeho žena právě umřela. Když se ke mně otočil, povídal: "Neschovávej nic na zvláštní příležitosti, každý den, který žiješ, je výjimečný." Stále ještě myslím na jeho slova, neboť změnila můj život.

Dnes čtu daleko víc než předtím, a uklízím daleko míň. Sedím na své terase a vychutnávám přírodu bez toho, abych vnímal buřinu v zahradě. Strávím víc času s mojí rodinou a s mými přáteli a méně času v práci. Pochopil jsem, že život je sbírka zkušeností, kterou je třeba chránit. Od nynějška nic neschovávám. Používám denně moje křišťálové skleničky. Když se mi chce, obléknu si svoje nové sako, když jdu nakupovat do supermarketu. I moje oblíbené vůně používám vždy, když mám na to chuť, nenechávám je na svátky.

Věty jako "Jednoho dne ..." zmizely z mého slovníku. chci věci hned a  chci je vidět, slyšet, vnímat a chci je dělat. Jsem si celkem jistý, co by dělala manželka mého přítele, kdyby věděla, že tu už zítra nebude. Myslím, že by zavolala ještě své rodině a blízkým přátelům. Možná by zavolala i dalším přátelům, aby se udobřila, anebo omluvila za spory. Myšlenka, že by ještě šla na večeři do čínské restaurace se mi velice zamlouvá, Čína byla totiž její oblíbené jídlo. To jsou ty všechny malé neudělané věci, které by mne velice rušily, kdybych věděl, že jsou moje dny spočítány. Znervózňovalo by mne, kdybych už neměl vidět přátele, s nimiž jsem se chtěl ještě "jednoho dne" potkat. Znervózňovalo by mne, kdybych nenapsal dopisy, které jsem chtěl "jednoho dne" napsat. Znervózňovalo by mne, kdybych neřekl dost často své milé, jak ji mám rád. Nyní už nepromeškám nic. Nic, co může přinést radost a úsměv do mého života, neodsouvám a neschovávám na pozdější dobu. Říkám si, že každý den je něco zvláštního. Každý den, každá hodina, každá minuta jsou něco výjimečného.

Až si přečteš tuto zprávu, tak ji pošli lidem, které máš rád, a neříkej si, že to uděláš "jednoho dne", nebo to už možná neuděláš nikdy...

Tato tantra pochází ze severní Indie. Jsi-li pověrčivý, nebo ne, ušetři si pár minut a všechno si přečti. Souhlasíš? Tato tantra obsahuje pár zpráv, které Tvé duši udělají dobře. Je to jedna TOTEM TANTRA, která přináší štěstí. Teď se dostala i k Tobě. Přešla už minimálně desetkrát kolem světa.

Nenechej si tuto zprávu pro sebe. TOTEM TANTRA má být v následujících 96 hodinách poslána dál.

Pošli dál kopie a sleduj, co se v následujících 4 dnech stane.

Pošleš-li tuto zprávu:

A nyní pár tipů pro každodenní život:

Obrázek pěkné krajiny

 I v případě, že člověk tuto Tantru nepošle nikam dále, je dobré, že si ji alespoň přečte a snaží se nad ní zamyslet!


Poslední vteřina

("báseň, která má charakterizovat cenu jediné vteřiny v životě")

věnoval Michal Mikšík

Prázdný řádek mně vyzývá
okolo ubíhá poslední vteřina
nutí mne hltat dívčí úsměv
který nikdy neprozradí
proč mají se ti dva rádi
potlačí nějaký veliký hněv
který se probouzí a usíná
proto ta poslední vteřina
utíká jako sen končící
a ve snáři stránka vytrhlá
neřekne těm věřícím
proč a co znamená
ta její duše skleněná
která na střepy se drobí
na střepy ostré jako láska
s nevinností zápolící
nenechá dohořet svíci plápolící
proto je tma tam kde světel má být
poslední vteřina
tu druhou nech odejít
nedaruje ani štěstí ani bolest
nedovolí políbit na dívčí ret
zavřít dveře a za Tebou
utíkat teď hned
vracet se a nepospíchat vpřed
už jen to dovolí říci v tom krásném dni
na mou tvář naposled pohlédni
obejmi něžně s největší pevností
poslední vteřinu s níž to vše opustíš . . .


Začátek stránky

Základy katechismu

Nováček mezi knězi sloužil svojí první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou hned vedle sklenice s vodou. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si."

Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil. Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky:

  1. Usrkni si vodky, ale nelokej ji.
  2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
  3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
  4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
  5. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou.
  6. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Táta, Junior a Strašidlo.
  7. David zabil Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
  8. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
  9. Svatému kříži se neříká "Velký Téčko".
  10. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě"
  11. Doporučené požehnání před jídlem není: "Číňan Japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bóže."
  12. Jo a hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

Začátek stránky

Jste závislí na mobilní komunikaci? (pro muže a o mužích)

Na mobilu jste závislí pokud:


Začátek stránky

Co si dát na záznamník?


Začátek stránky

Kdyby restaurace fungovaly jako produkty od Microsoft:

Zákazník: Číšníku!

Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným číšníkem [org.support waiter]. Jaký máte problém?

Zákazník: V mé polévce je moucha!

Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.

Zákazník: Ne, je tam stále.

Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst vidličkou.

Zákazník: i když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.

Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře používáte?

Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!

Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfigurací; jak máte misku nastavenou?

Zákazník: Sám jste mi jí přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v mé polévce?

Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul mouchy v polévce?

Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne!

Číšník: a zkusil jste už upgradovat na nejnovější verzi polévky dne?

Zákazník: Vy máte více než jednu polévku dne každý den?

Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.

Zákazník: Tak jakou polévku dne máte teď?

Číšník: Momentálně je polévka dne rajčatová.

Zákazník: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a účet. Už spěchám.
(Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)

Číšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet.

Zákazník: Toto je bramborová polévka.

Číšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova.

Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšník odejde)

Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!!!

Účet:

Polévka dne $ 5.00
Upgrade na novější polévku dne $ 2.50
Přístup k podpoře [support] $10.00
Chyba v polévce zahrnuta gratis (bude opravena s zítřejší polévkou dne)
Klávesnice dle Velkého Billa

 Líbí se Vám tento obrázek? Podívejte se na další podobné!


Začátek stránky

Žárovky

Kolik astronomů je potřeba k výměně žárovky?

- Žádný. Astronomové preferují tmu.

Kolik automechaniků je potřeba k výměně žárovky?

- Dva. Jeden se bude pokoušet ji našroubovat do jiné lampy a druhý pak bude vyměňovat prasklou objímku.
- Šest. Jeden se to pokusí spravit kladivem a dalších pět bude mezitím shánět nové žárovky.

Kolik neandrtálců je potřeba k výměně žárovky?

Žádný. V pravěku nebyly žárovky.

Kolik bankéřů je potřeba k výměně žárovky?

Čtyři. Jeden má u sebe žárovku a zbývající tři znají každý část postupu, jak ji našroubovat.

Kolik folkových zpěváků je potřeba k výměně žárovky?

Dva. Jeden ji našroubuje a druhý mezitím bude zpívat protestsong proti tomu, ze je elektrická.

Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky?

Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta stará.

Kolik zubařů je potřeba k výměně žárovky?

Jeden, ale žárovka nejdřív musí čekat dvě hodiny v čekárně.

Kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky?

Jen jeden. Ale potrvá to milióny let.

Kolik Svědků Jehovových je potřeba k výměně žárovky?

Tři. Jeden ji vymění a dva budou mezitím přesvědčovat jejího majitele, aby se k nim připojil.

Kolik goril je potřeba k výměně žárovky?

Jedna. Ale než se to naučí, spotřebuje se spousta dalších žárovek.

Kolik hardwarových odborníků je potřeba k výměně žárovky?

Žádný. Prohlásí, že diagnostické testy jsou v pořádku, takže je chyba v softwaru.

Kolik inženýrů z IBM je potřeba k výměně žárovky?

Žádný. Ale marketingové oddělení prohlásí, že Prasklá žárovka je nový trend, jehož směrem se bude vývoj ubírat.

Kolik PCčkárů je potřeba k výměně žárovky?

100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační formulář", "Lokalizace pro střední a východní Evropu" apod.

Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky?

Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni nalezne odbytiště.

Kolik agentů KGB je potřeba k výměně žárovky?

Dva. Jeden ji vymění a druhý bude montovat do stínítka štěnici.

Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky?

Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že šroubuje mnohem lépe než muži.

Kolik hudebníků je potřeba k výměně žárovky?

Pět. Jeden ji vymění a další čtyři budou postávat kolem a říkat: "Jo, to by se na mým koncertu nestalo ..."

Kolik spisovatelů hororu je potřeba k výměně žárovky?

Dva. Jeden ji vymění a druhý z ní udělá překvapivou pointu.

Kolik nekrofilů je potřeba k výměně žárovky?

- Žádný. Nekrofilové mají radši žárovky, co už dosloužily ...
- Jeden, který vám řekne: "A než tam dám tu žárovku, zkuste prstem, jestli jde do objímky proud!

Kolik FIDO userů je potřeba k výměně žárovky?

- 200. Jeden ji vymění a dalších 199 o tom bude psát vtipy do JOKES.42
- 200. Jeden ji vymění, devět mu za to vynadá, dvacet ho pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí a 150 upozorní moderátory na off-topic messages.

Kolik poetů je potřeba k výměně žárovky?

Tři, Jeden prokleje temnotu, druhý zapálí svíce a třetí vymění žárovku.

Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky?

Žádný. To je problém hardwaru.

Kolik psychiatrů je potřeba k výměně žárovky?

Jeden. Ale ta žárovka musí podepsat souhlas s výměnou.

Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky?

Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy!

Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky?

Žádná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů.

Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky?

To je vojenské tajemství.

Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky?

Žádný. Prohlásí tmu za standard.

Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky?

- žádný - elektřinou se má šetřit
- žádný - wolframu už máme také málo
- žádný - žárovky se určitě dají recyklovat, že?

Kolik poslanců je potřeba na výměnu žárovky?

Zásadně nadpoloviční většina. Opozice totiž určitě navrhne šroubovat opačně.

Kolik studentů je potřeba na výměnu žárovky?

37 Jeden ji vymění a ostatní to od něj opíšou. (37-průměrný počet studentů ve středoškolských třídách)

Kolik gangsterů je potřeba na výměnu žárovky?

10 Jeden vyměňuje a ostatní mu krejou záda.

Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky?

Jedenáct:
Jeden si vleze na stůl.
Čtyři tím stolem točí.
Další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
A jeden hlídá u dveří, jestli nejde proud.
- Ale to jich je jenom 10.
- To nevadí, to je v rozmezí povolených ztrát.

Kolik surrealistických umělců je potřeba na výměnu žárovky? New!

Dva: Jeden točí žirafou a druhý plní vanu pestrobarevnými hodinami.
(zaslal Jarda - díky! :-))


Začátek stránky

Malý historický test

 Ne každý je přítelem minulosti, ale je třeba se v ní alespoň částečně orientovat, protože, jak se říká, historie se opakuje, takže nikdy nevíte, co se vám může stát. Napomoci vám může následující krátký testík. Tak s chutí do toho a půl je hotovo...

 Pivo, hamburger, dvojitý hranolky
 Přišel jsem, viděl jsem, zvracel jsem
 Už budu, už budu, už budu
 Ludwig van Beethoven
 Vladimír Šmicer společně s Patrikem Bergerem
 Kryštof Kolumbus díky svým vejcím
 otroci
 Hradečtí votroci
 nespokojení fanoušci Sparty po prohraném derby se Slavií
 člověk nadržený
 člověk vzpřímený
 člověk upřímný
 používáním kamene jako základního nástroje pro získání obživy
 zvýšenou konzumací kamene
 ztuhlými výrazy v obličejích dnes již poněkud starších pamětníků (tzv. kamenné ksichty)
 kosterní pozůstatky Gustava Husáka
 Venuše
 Venušiny kuličky
 svérázné řešení ČSSD v otázce rostoucí nezaměstnanosti
 pracovní tábor s velmi nízkou mzdou, velmi dlouhou pracovní dobou, a to ještě ke všemu bez nároku na honorář
 nový soutěžně-zábavný pořad TV Nova pro nezaměstnané: Vítěz získává práci
 Egona Lánského ani Miloše Zemana
 hovězí na divoko ani svíčkovou
 Židy ani Židy
 opoziční smlouvy
 Československa
 Třetí říše



Začátek stránky

Tři nejpoužívanější lži v republice:

  1. Faktura již byla proplacena.

  2. Nevadí, zůstaneme přáteli.

  3. To víš, že ti to nenastříkám do pusy, miláčku.


Začátek stránky

Co je to kapitalismus

Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus.

Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat:
"Já jsem živitel rodiny chlapče, já budu "kapitalista".
Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat "vláda".
My jsme tvoji rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby... tedy ty budeš "lid".
Služebná... no budeme jí říkat "pracující třída".
Tvůj malý bratříček bude... ehmm... "budoucnost".

Přemýšlej o tom synku a zítra si popovídáme.

Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to.

Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou.

Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, kterak si užívá se služebnou.

Protože je zamčeno, tak se rozhodne nechat to na ráno. Ráno u snídaně říká:
"Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu."

Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, že ho když tak opraví. No a synáček spustí:

"Takže... kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplně posraná....."


Začátek stránky

Valid HTML 4.0!