Zpět na přehled textíků
Uga čaga, uga čaga... (Tancující mimčo)

Textíky - SEX


Okurka

Několik důvodu proč je okurka lepší než muž:

  1. průměrná okurka je nejméně 19 cm dlouhá
  2. okurka zůstane týden tvrdá
  3. okurka se ti nesnaží namluvit, že na velikosti nezáleží
  4. okurka se příliš nevzrušuje
  5. okurka se nikdy nebojí
  6. okurku je lehké zvednout
  7. okurku si můžeš koupit v obchodě... a než si ji vezmeš domů, vždy víš, jak je pevná
  8. okurka tě vždy ráno poslechne
  9. s okurkou můžeš jit do kina .... a dívat se na cely film...a sedět v první řadě
  10. okurka na tebe vždy počká, než se vrátíš domů
  11. okurka ti nesní všechny brambůrky....a nepošle tě pro další
  12. okurka se nikdy neptá "Jsem první?"
  13. okurku nezajímá, jsi-li panna
  14. okurka nikdy neřekne jiné okurce, že jsi panna
  15. okurka nikdy nikomu neřekne, že už nejsi panna
  16. s okurkou nemusíš byt pannou víc jak jednou
  17. okurka nepíše tvé jméno a tel. číslo na pánském záchodku
  18. okurka nemá přehnané sexuální požadavky
  19. okurka tě nikdy nesvléká
  20. můžeš mít tolik okurek, kolik jen udržíš v rukou
  21. pokud máš chuť na okurku, můžeš ji klidně sníst
  22. okurka nepotřebuje povzbuzení a obdiv
  23. okurka se nikdy neptá: Jsem nejlepší? Jaké to je? Už tam jsi? Kolikrát? Jak ještě dlouho?
  24. okurka nežárlí na gynekology, instruktory na lyžích, kadeřníky a ostatní okurky
  25. okurka nemá nutkání se shlukovat do skupinek
  26. okurka si nikdy nemusí zlepšovat sebevědomí
  27. okurka nepotřebuje inteligentní konverzaci
  28. okurka přeci jen občas potřebuje inteligentní konverzaci
  29. okurka se nikdy neptá na minulou lásku...a nepřemýšlí o té další
  30. okurka nikdy nedělá scény, pokud přistihne jinou okurku v ledničce

Začátek stránky

40 dobrých důvodů proč dá žena přednost motocyklu před mužem

  1. Motocykl může udělat víc než jednu jízdu za hodinu.
  2. Motocykly mají větší výdrž.
  3. Motocyklu je jedno, které dny v měsíci zrovna máš.
  4. Motocykl tě nikdy nepřivede do jiného stavu.
  5. Motocykly nemají rodiče.
  6. Motocykl ti dá vždy vědět, když něco neklape.
  7. Motocykl nikdy nekritizuje tvé přátele.
  8. Když tvůj motocykl kouří, dá se s tím vždycky něco udělat.
  9. Motocykl se nestará o to, na kolika jiných motocyklech si jezdila před ním.
  10. Při jízdě, ty a tvůj motocykl dorazíte k cíli vždy ve stejném okamžiku.
  11. Jeden motocykl tě vždy uspokojí.
  12. Tvůj motocykl nikdy nekoketuje s jinými motocykly.
  13. Motocyklu nevadí, když si na zeď pověsíš plakát svého vysněného motocyklu.
  14. Pokud už má tvůj motocykl najeto příliš mnoho kilometrů, můžeš si pořídit nový.
  15. Motocykl se nestará o velikost tvých prsou.
  16. Nemusíš si dávat pivo, aby tvůj motocykl vypadal přitažlivě.
  17. S motocyklem se nikdy nezpozdíš.
  18. Na motocyklu můžeš jezdit jak dlouho chceš aniž by někdy ochabl.
  19. Motocyklu se chce jet vždycky, když se chce jet i tobě.
  20. Tvůj motocykl nikdy nechce jít sám v noci někam s jinými motocykly.
  21. Před jízdou na motocyklu se nemusíš parádit.
  22. Motocykl si nebude stěžovat, když použiješ ochranu.
  23. Jestliže tvůj motocykl už nevypadá příliš dobře, můžeš mu dát nový lak nebo lepší součástky.
  24. Od motocyklu se nemůžeš ničím nakazit.
  25. Tvému motocyklu nevadí, když to na něj jenom zahraješ.
  26. Motocykl má vestavěný vibrátor.
  27. Motocykl se nepředvádí před jinými motocykly.
  28. Tvůj motocykl ti nikdy nebude lhát.
  29. Motocykl si nikdy nestěžuje na tvou váhu.
  30. Motocykl se nescvrkne, když je mu zima.
  31. Když se tvůj motocykl nemůže rozhicovat, stačí pouze vyměnit baterii.
  32. Pro motocykl nemusíš vařit.
  33. Tvůj motocykl si nemůže jen tak jezdit za tvými zády.
  34. Motocykl má vždy správnou velikost a pokud se ti zdá malý, tak si prostě pořídíš větší.
  35. Motocyklu nevadí fotografie tvých předchozích motocyklů.
  36. Motocykl si raději zajezdí než by se na sport jenom díval.
  37. Na svém motocyklu můžeš jet jenom když chceš.
  38. Motocykl nemůže odjet sám.
  39. Když se na tvém motocyklu objeví nějaká pleš, můžeš vyměnit pneumatiku.
  40. Motocykl nechrápe.

Začátek stránky

Hádanky pro zvídavé

Co je to apatie?
Poměr k poměru po poměru.
Kdy se potkají čtyři ruce nejrychleji?
Když to vyklouzne.
Víte, co je nejhezčí na dětech?
Ta výroba.
Co je to svatební noc?
Přechod mezi "směti" a "museti".
Co je to krmelec?
Bufet pro paroháče.
Co lze ještě stáhnout ze sekretářky, když je úplně nahá?
Ředitele.
Víte, co je maximální impotence?
Když visí i parohy.
Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat?
Nohy.
Proč muž, vyznávající ženě lásku, klečí?
Aby mluvil k věci.
Proč žena, když jí muž vyznává lásku, klopí oči?
Aby se podívala, zda to myslí vážně.
Jak se řekne finsky pánské přirození?
Na omäk mäkky.
Jaký je rozdíl mezi Coca-colou a souloží?
Žádný, Coca-cola i soulož, to je ono!
Jaký je rozdíl mezi třicetiletou a šedesátiletou prodavačkou?
Ta šedesátiletá má krámy už jen na pultě.
Jaká je nejlepší ochrana proti početí?
Pustit si magnetofon na plný koule.
Maximální argumentace:
Přesvědčit ženu, že je tak měkký jen proto, aby ji neotlačil.
Jaká je nejkrutější soulož?
Když místo intim spreje použijete tekuté řezy.
Jak se řekne slovensky: Líbej mě za vteřinu?
Líbej mne za sekundu.
Jaký je rozdíl mezi srnkou a kozou?
Ta co leze z lesa, je srnka a to, co leze z podprsenky je koza.
Jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a životem?
Veliký. Život je daleko, daleko tvrdší.
Jaký je rozdíl mezi kamzíkem a kozou? Nevíte?
Zkuste vzít do pusy kamzíka.
Jaký je rozdíl mezi těstem a ženou?
Těsto nejdřív kyne a pak se válí, žena se nejdřív válí, a pak kyne.
Jaký je rozdíl mezi ženou a lahví?
Láhev se nejdřív plní a pak špuntuje, žena se nejdřív špuntuje a pak se plní.
Co je mužský ideál?
Panna se zkušenostmi.
Co je to polibek?
Vertikální vyjádření horizontální touhy.
Kdo je lepší kuchař - muž nebo žena?
Muž. Ten dovede udělat z jedné nudle a dvou vajec nákyp na devět měsíců.
Jaký je rozdíl mezi komárem a ptákem?
Veliký, převeliký! Komár se dá honit celou noc.
Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
Hajný zná všechny ptáky v lese, hajná ve vesnici.
Jaký je rozdíl mezi mladým myslivcem a starým myslivcem?
Mladý myslivec spí se zajíčkem a ten starý s bažantem.
Co jsou to lupy?
Parohy v prášku.
Jak se kroužkují ptáci?
Rtěnkou.
Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
Ten veselý o tom ještě neví.
Jaký je rozdíl mezi žárovkou a pánským přirozením?
Žádný! Oboje nahradí svíčka.
Který antikoncepční prostředek je pro ženy nejlepší?
Aspirin! Ale má to jeden háček - žena ho musí při souloži držet mezi kolenama.
Proč žena při líbání zavírá oči?
Aby neviděla toho vola, co začíná seshora.
Kde je žena nejčernější?
V Africe.
Jaký je rozdíl mezi ženou a třešní?
Žádný. Obě načíná pták.
Jaký je rozdíl mezi ženou a citrónem?
Citrón se nejdříve přeřízne a pak mačká, žena se nejdříve mačká a pak přeřízne.
Jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou?
Žádný. Buď je vyčerpaná, nebo nasraná.
Co je impotence?
  1. Stav, kdy přitažlivost zemská je větší, než přitažlivost ženská.
  2. Nemoc, ze které se člověk může vylízat.
Proč se trpaslíci chechtají, když jdou vysokou trávou?
Protože je tráva lechtá na pytlíku.
Která bába nemá přirození?
Semlbába.
Kdy je muž naivní?
Při souloži - to je na i v ní.
Pro luštitele křížovek:
Náplň do buchet na dvě: úd.
Jaký je rozdíl mezi trenýrkama a dámskýma kalhotkama?
Do trenýrek se leze nohama a do dámských kalhotek rukou.
Kdo je skromnější - muž nebo žena?
Žena - ta se spokojí s kouskem masa, které muž nechal stát.
Jak se pozná ježek od ježkové?
Ježek má o jednu bodlinu navíc.
Co je to maximální lenost?
Když si muž lehne na ženu a čeká na zemětřesení.
Kdo má nejmenší chatu na světě?
Žena! Vejde se tam jeden turista, musí tam stát, a ještě nechat pytel venku.
Které hnojivo je na světě nejlepší?
Žena: když si sedne muži na klín, vyroste mu křen.
Které mléko je nejlepší?
Mateřské - pro jeho sympatické balení.
Kdo byl prvním karbaníkem na světě?
Adam, první odkryl zelený list, hodil kulemi a udělal první štych.
Kdy je žena nejkrutější?
Když se koupe - topí dvě kozy a jednu kočku.
Proč nemá kohout ruce?
Protože slepice nemají prsa a nenosí kalhotky.
Proč je na světě tolik mravenců?
Protože dosud nebyl vyroben tak malý prezervativ.
Proč mravenci nenosí trenýrky?
Protože nosí vejce v zubech.
Jaký je rozdíl mezi veverkou a ptákem?
Když se honí veverka, tak utíká, ale pták stojí.
Co má žena mezi nohama?
Polepšovnu. Tam i ta nejtvrdší hlava změkne.
Lze souložit na náměstí?
Ano, ale je nutno počítat s tím, že do toho budou kolemjdoucí kecat.
Lze oplodnit ženu v běhu?
Ne. Je vědecky dokázáno, že žena se zvednutou sukní běží třikrát rychleji, než muž se spuštěnýma kalhotama.
O co by přišla uměle oplodněná žena?
O funění do ucha.
Co je vrchol opatrnosti?
Když si jeptiška natáhne na svíčku prezervativ.
Jaká je nejkratší tragická povídka?
Hergot, jsem v tom a nevím s kým.
Kdo je nejproduktivnější pracovník?
Kominík. Udělá za den dvacet čísel, pak hodí koule přes rameno a ještě si nese štětku domů.
Kdy je muž v přechodu?
Když na ženu vrčí, v prsou mu chrčí, když jí ho tam strčí, tak se mu skrčí.

Začátek stránky

Pravidla pokojového golfu

  1. Každý hráč musí být vybaven svým vlastním vybavením, tzn. jednou holí a dvěmi koulemi.
  2. Hra na hřišti musí byt povolena vlastníkem jamky.
  3. Na rozdíl od normálního golfu, cílem je dostat hůl do jamky a koule udržet mimo.
  4. Pro dokonalou hru, by hůl měla být co nejpevnější. Vlastníkům hřiště je povoleno zjistit pevnost hole před začátkem hry.
  5. Vlastníkům hřiště se vyhrazuje právo určit rozměr hole tak, aby nedošlo k poškozeni jamky.
  6. Cílem hry je udělat co nejvíce úderů do té doby, než je majitel hřiště spokojen. Nesplnění tohoto požadavku by mohlo vést k tomu, že Vám majitel hřiště pro příště hru odmítne.
  7. Je považováno za špatné, pokud se snažíte hrát hned po příjezdu na hřiště. Zkušený hráč si obyčejně vyhradí určitý čas na vyjádření obdivu nad celým hřištěm, především pak nad pěkně formovanými překážkami.
  8. Hráči se upozorňují, že zmínka o jiném hřišti, na kterém hráli, nebo na kterém v současné době též hrávají, není pro majitele hřiště příliš dobrá. Rozzuření majitelé hřiště často poničí nákladné a ničím nenahraditelné vybavení hráče.
  9. Hráči by se měli předem přesvědčit, zda jejich hra nezačíná na novém hřišti. Hra se pak soustředí na jamku označenou červeným praporkem. Hráči bývají poněkud nerozumní, pokud zjistí, ze někdo jiný hrál na hřišti, které oni sami až dosud považovali za soukromé.
  10. Hráči by se měli ujistit, že je jejich zapas přesně načasován. Hráč by neměl předpokládat, že je hřiště pokaždé připraveno ke hře. Někteří hráči by mohli být uvedeni do rozpaků zjištěním, že je hřiště dočasně mimo provoz. Hráčům se doporučuje, aby byli v teto situaci extrémně taktičtí. Zkušení hráči si v tomto případě najdou náhradní metody hry.
  11. Pro majitele hřiště je důležité vybrat správnou polohu hřiště a zajistit přístupové cesty a okolí, aby se tak vytvořil co nejlepší přístup k jamce z různých stran.
  12. Hráči jsou nabádáni k tomu, aby získali povolení majitele hřiště dříve, než se pokusí o zadní devítku.
  13. Pomalá hra je doporučována, ačkoli hráči by měli být připraveni na změnu tempa na požádání majitele hřiště.
  14. Vyjímečných výsledků ve hře se dá dosáhnout opakovanou hrou na stejnou jamku za zápas.
  15. Hráčům se doporučuje, aby měli s sebou pro každý případ pláštěnku.

Začátek stránky

Zpovědi

Zpověď I

Velebný pane já líbal ženy,
ach hochu tvá duše je pustá,
tys líbal ženy na jejich ústa,
velebný pane pravdu víš,
já líbal ženy trochu níž,
ach hochu tvá velebnost padla,
tys líbal ženy na jejich ňadra,
velebný pane pravdu víš,
já líbal ženy trochu níž,
ach hochu tys propad hříchu celý,
tys líbal ženy na prdeli,
velebný pane přiznávám vám bez zábran,
já líbal ženy z druhých stran!

Zpověď II

Synu, tvá duše je padlá,
ty líbal jsi ženu na její ňadra?
Pravdu otče, pravdu díš,
já líbal přec jen trochu níž...
Synu, tvá duše as propadla hříchu,
ty líbal jsi ženu na jejím břichu???
Pravdu otče, pravdu díš,
já líbal - však přec jen trochu níž...
Ach synu, spasit tě běda,
ty líbal jsi ženu na to, nač sedá???
Otče, já přiznávám to bez obrany,
já líbal jsem ženu, však ze druhé strany...
Tož to nezhřešil jsi synu milý,
ba spasen jsi na léta,
neboť to, cos líbal, toť kolébka světa.
Budiž ti odpuštěno a nyní jdi s Pánem,
líbej dál, já líbal též,
na věky věkův - AMEN.


Začátek stránky

Hitparáda dvaceti věcí, které není radno říkat při souloži


Začátek stránky

Sex is like...


Nokia - connecting people!

Líbí se Vám tento obrázek? Podívejte se na další podobné!


Začátek stránky

Pět věcí:

.....které by MUŽ udělal, kdyby se probudil s vagínou:

.....které by ŽENA udělala, kdyby se probudila s penisem:


Začátek stránky

Murphyho zákony sexu

  1. Čím krásnější žena tě miluje, tím snadněji ji opustíš bez pocitu viny.
  2. S věkem se nic nezlepšuje.
  3. Nezáleží na tom, kolikrát si to měl, pokud ti to někdo nabídne, přijmi to, protože nikdy to nebude samé.
  4. Sex nemá kalorie.
  5. Sex zabere nejmenší množství času, ale způsobí nejvíce problémů.
  6. Pro sex není žádná jiná pomoc než více sexu.
  7. Sex appel je to, co z 50% patří tobě, a z 50% to, co si o tobě mysli ostatní.
  8. Žádný sex s kýmkoliv ve stejné kanceláři.
  9. Sex je jako sněžení; nikdy nevíš, kolik bude centimetrů ani jak dlouho bude trvat.
  10. Muž v domě má cenu dvou na ulici.
  11. Pokud je dostaneš koulema, jejich srdce a duše bude následovat.
  12. Panenství může být vyléčeno.
  13. Jakmile se žena naučí chápat svého muže, obvykle ho přestane poslouchat.
  14. Nikdy nespi s ještě větším bláznem, než jsi sám.
  15. Vlastnosti, které přitahuji ženu k muži jsou obvykle ty samé, kvůli kterým ho za několik let nemůže vystát.
  16. Sex je obscénní, pouze pokud se děla správně.
  17. Vždy je špatný den v měsíci.
  18. Muž se nejlépe drží v tvé náruči.
  19. Když je zhasnuto, všechny zeny jsou překrásné.
  20. Sex je dědičný. Pokud ho neměli tvoji rodiče, existuje jistá pravděpodobnost, že ho nebudeš mít ani ty.
  21. V sobotu večer si užívej mládí -- v neděli se pak modli za neplodnost.
  22. Čím mladší tím lepší.
  23. Hra lásky není nikdy odvolána kvůli tmě.
  24. Nebylo to jablko na stromě, ale pár na zemi, co způsobilo problémy v zahradě.
  25. Sex diskriminuje bázlivé a ošklivé.
  26. Než najdeš svého krásného prince, musíš políbit mnoho žab.
  27. Existují věci lepší než sex, stejně tak věci horší než sex. Ale neexistuje nic, co by se mu rovnalo.
  28. Miluj sousedkyni, ale pozor ať tě nikdo nechytí.
  29. Láska je díra v srdci.
  30. Pokud by úsilí obětované do výzkumu ženských ňader šlo do vesmírného programu, na Měsíci by byli stánky s párkama.
  31. Láska je záležitostí chemie, sex je záležitostí fyziky.
  32. Dělej to pouze s nejlepšími.
  33. Sex je slovo se třemi písmeny, které potřebuje staře znějící slovo s pěti písmeny, aby byl naplněn jeho celý význam.
  34. Jeden správný pohyb je to nejdůležitější na cestě do postele.
  35. Nemůžeš udělat dítě v jednom měsíci tak, že otěhotníš devět žen.
  36. Láska je vítězství představivosti nad inteligencí.
  37. Je lepši lásky mít a zase je zvracet, než nemít žádné.
  38. Nezesmilníš....mimo případu, kdy budeš v náladě.
  39. Nikdy nespi se ženou, která má více problémů než ty.
  40. Abstinuj od vina, žen a písní; hlavně od písní.
  41. Nikdy se nepři se zenou, když je unavena - nebo když odpočívá.
  42. Žena nikdy nezapomene na muže, kterého mohla mít; muž na ženu, kterou nemohl.
  43. To, na čem záleží, není délka, ale kouzlo uchycené na tom.
  44. Je lepši se dívat než být přehlednut.
  45. Nikdy neříkej ne.
  46. Muž může byt šťastný s jakoukoliv ženou pouze tak dlouho, dokavad ji nemiluje.
  47. Kluci kteří skáčí přes kozy musí dokončit všechny skoky.
  48. Krása jde pouze do hloubky pokožky; ošklivost jde až do kosti.
  49. Nikdy nestůj mezi požárním hydrantem a kočkou.
  50. Muž je jenom muž, ale na dobrém kole se dobře honí.
  51. Láska přichází nenadále.
  52. Svět se netočí kolem osy.
  53. Sex je jedním z devíti důvodů pro reinkarnaci; ostatních osm není důležitých.
  54. Usmívej se, lide jsou pak zvědavi na to, o čem přemýšlíš.
  55. Nedělej to, pokud to nemůžeš ovládat.
  56. Když se zamiluji, není mezi moudrým mužem a bláznem žádný rozdíl.
  57. Nikdy nechoď do postele v bláznivé náladě, stoupni si a bojuj.
  58. Láska je zklamání, které odlišuje jednu ženu od jiné.
  59. "Nebude to bolet, slibuji"

Začátek stránky

Dotazy na sexuologa

Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?
Dr. Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.

Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha "na BSE"?
Dr. Slizoň: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o  antikoncepčních pilulkách vymyslela.

Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C., 34 let)
Dr. Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět!

Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr. Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí.
Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na absolutní katastrofu"?
Dr. Slizoň: Tato tradiční sexuální metoda je běžná při mimomanželském styku, kdy se oba partneři snaží o co nejdelší prodloužení doby spojení. Pokud ovšem nesprávně odhadnou partnerovy schopnosti a z přerušovaného styku se nešťastnou náhodou stane styk nepřerušovaný, může to být skutečně absolutní katastrofa.

Dotaz:Mám 53 centimetrů dlouhé přirození, může to pro mě být nebezpečné?
Dr. Slizoň: Mimořádně nebezpečné! Lékařsky doložené zprávy popisují nejeden případ obdobně vybavených jedinců, kteří měli v úmyslu vizuálně zkontrolovat svoji erekci a při neopatrném prudkém předklonu přišli o oko.

Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr. Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře.

Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si mám o tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr. Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.

Dotaz: Je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr. Slizoň: Standartně nikoli, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází.

Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha "na Gagarina"?
Dr. Slizoň: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte žádné peníze. Uvidíte, jak rychle poletíte.

Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr. Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby.

Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit?
Dr. Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.

Dotaz: Můj přítel po mně neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr. Slizoň: Vyserte se na to.

Dotaz: Hned na začátku styku mi pokaždé sklouzne prezervativ z přirození. Co mám dělat?
Dr. Slizoň: Dodržujte jednoduchou zásadu - před použitím kondom vždy nejprve vyjměte z krabičky.

Dotaz: Můžete popsat, jak se provozuje styk "na veverku"?
Dr. Slizoň: Pěkně blbě.

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikostí ženských ňader?
Dr. Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená:
Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.

Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr. Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.

Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr. Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.

Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton. Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?
Dr. Slizoň: Ano, je to debil.

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"?
Dr. Slizoň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.


Začátek stránky

...řekli při milování

Lékařka: ...další prosím!!!
Učitelka: ...za trest desetkrát!!!
Řezník: ...je toho kousek víc, můžu to tak nechat???
Motoristka: ...plnou prosím!!!
Prodavačka: ...zeptejte se příští týden.
Policista: ...stůj nebo střelím!!!
Číšník: ...u kolegy prosím!!!
Manželka: ...nespi, divochu!!!
Baron Prášil: ...dvanáctkrát? Není problém!!!
Horník: ...tak tomu říkám pánev.
Maratónec: ...a teď vezmu nohy na ramena.
Kominík: ...chce to protáhnout.
Servírka: ...končíme, platit prosím!!!
Krasobruslař: ...jen jeden trojitý skok???
Výčepní: ...dáte si velkou světlou nebo malou černou???
Koulařka: ...s tím by se dal hodit i světový rekord!!!
Lukostřelec: ...přesně do černého.
Kadeřnice: ...ohol se!!!
Režisérka: ...a teď to sjedeme nostro!!!
Masér: ...teď přijde skotský střik!!!
Pan Tau: ...stačí zaťukat na hlavičku.
Lékárník: ...před použitím zatřepat.
Kouzelník: ...hokus - pokus!!!
Bivoj: ...tak to je ten slovanský kanec číslo jedna.
Johan Gregor Mendel: ...zkřížit nohy, to je ale nápad!!!
Faust: ...když do pekla, tak na pořádném koňovi.
Lehár: ...nebojte se slečno, dám si Bacha.
Zedník: ...padla.
Adam: ...Evičko, nehádejme se a obraťme list!!!
Eva: ...Pane Bože, to je had???
Kolumbus: ...mně stojí i vejce!!!
Rubens: ...160-110-160? To je ono!!!
Zdravotní sestra: ...tak s tím si skočte na sádrovnu.
Shakespeare: ...a teď Vám předvedu Zkrocení zlé ženy.
Pepek námořník: ...pomůže jen špenát.
Ludvík XIV.: ...STÁT - to jsem já!
Zemědělec: ...tak tomu říkám brázda!
Dentista: ...vypláchněte si prosím!!!
Mojžíš: ...to nezesmilníš asi škrtnu.
Fotograf: ...usmívejte se, vyletí ptáček!!!
Geolog: ...a zkušební vrty máme za sebou.
Instruktor Autoškoly: ...nejdřív vás, mladá paní, naučím zahýbat.
Ornitoložka: ...to znám, to je kolibřík.
Noe: ...zatím stoupá jenom voda.

Začátek stránky

Rýmovačky

  1. Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!

  2. Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!

  3. Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!

  4. Pravidelnou souloží život se ti prodlouží!

  5. Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!

  6. Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!

  7. Suchej tam a mokrej ven, dej nám pán Bůh dobrej den!

  8. Máš-li svůj úd znavený, užívej sýr tavený!

  9. Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!

  10. Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!

  11. Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!

  12. Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!

  13. Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!

  14. Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!

  15. Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!

  16. Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!

  17. Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!

  18. Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!

  19. Bez ženský a tabáku - byl by smutek v baráku!

  20. Kdo souloží v kleče nemá nikdy křeče!

  21. Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!

  22. Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pičky!



Začátek stránky

Banánový dort

Suroviny:

2 rozesmáté oči
2 dobře formované nohy
2 plné nádoby mléka
1 pekáč
2 vejce
1 banán

Postup:
  1. Hluboce se podíváme do rozesmátých očí.

  2. Rozděláme dobře formované nohy a lehce masírujeme nádoby s mlékem, dokud se pekáč dobře nepromastí.

  3. Občas zkoušíme prstem, jestli je dobře vymaštěný.

  4. Potom stáhneme z banánu slupku, pomalu vložíme do pekáče a  přikryjeme vejci.

  5. Dort je hotový až banán změkne a dobře pustí šťávu.

  6. Když je pekáč ještě mastný, můžeme pečení opakovat, pokud máme po ruce druhy banán.

  7. Pozor, aby dort nevykynul!

  8. ...



Začátek stránky

Pohádka na dobrou noc

Bylo, nebylo...
V dalekém pustém kraji, žil, byl jeden chudý muž se svojí ženou a třemi syny. Byli velmi chudí a jejich obživu obstarávalo malé kamenité políčko, na kterém jen bramborů pár mohlo vyrůst, jedna kravka, na kterou volali Božka a někdy se jim podařilo chytit rybu v nedalekém, malém jezeře.

Jednoho dne se matka, jako vždy probudila dříve než její muž a synové, aby, jako každý den, nachystala snídani z čerstvě nadojeného mléka a několika bramborových placek. Vyšla za chaloupku, volajíc na Božku, by ji podojila a vidí nešťastnici, že kravka leží bez hnutí a bez života. Chudák matka, vzala kravce provaz z krku, v kuchyni pak na lavici vylezla, provaz na trám uvázala a sobě kolem krku a lavici skopla.

Hluk padající lavice probudil otce, vyběhl za chalupu, viděl kravku bez života, vběhl do kuchyně ženě vyčinit a tam spatřil nešťastnici.
"Co já na tom světě mám," bědoval.
"Kravka mrtvá, žena mi odešla na věčnost i já tedy půjdu za ní."

Poté se probudil nejstarší syn. Když uviděl, co ráno do chaloupky přineslo za neštěstí, kravka Božka chcíplá, rodiče bez života, vydal se k jezeru, že utopí žal svůj i sebe. V tom se u něj zjevila ztepilá dívka:
"Jsem jezerní panna. Vím co se ti přihodilo. Jsi statný jinoch a když mně dokážeš desetkrát uspokojit, oživím tvé blízké nektarem z jezerních hlubin. Ale když ne, sám se do hlubin na věky ponoříš."

Když zaslechl ten příslib, celý rozradostnělý se pustil do díla. Ale ouha. Snad přílišné chtění, snad únava z krušného rána, při šestém plnění ztratila se jeho síla a tělo jeho do hlubin jezera zmizelo.

Mezi tím se v chaloupce prostřední synek Kuba probudil a spatřil to, co jeho starší bratr. I vydal se bratra hledat, až došel k jezeru. Tam usedl na kámen u břehu a lkal.

V tom se i u něj zjevila ona ztepilá dívka:
"Jsem jezerní panna. Vím co se ti přihodilo. Jsi statný jinoch a když mně dokážeš desetkrát uspokojit, oživím tvé blízké nektarem z jezerních hlubin. Ale když ne, sám se do hlubin na věky ponoříš."

Když zaslechl ten příslib, také celý rozradostnělý se pustil do díla. Ale ouha. Snad přílisné chtění, snad únava z krušného rána, při osmém plnění ztratila se jeho síla a tělo do hlubin jezera zmizelo, následujíce svého bratra.

No a potom se nejmladší synek Honza probral z těžkého spánku. Také popatřil to neštěstí a spěchal k jezeru.

A také pro něj se zjevila ta krasavice:
"Jsem jezerní panna. Vím co se ti přihodilo. Jsi statný jinoch a kdyz mne dokážeš desetkrát uspokojit, oživím tvé blízké nektarem z jezerních hlubin. Ale když ne, sám se do hlubin na věky ponoříš."

"Hm, desetkrát? A nemohl bych třeba dvanáctkrát?"
"To víš, ze můzeš, statný jinochu," celá potěšená odvětila víla.
"A patnáctkrát by to taky šlo?"
"Třeba dvacetkrát, junáku ztepilý,"
nedočkavě pobízela kráska.
"No páni, to je.. A hele, nechcípneš mi u toho jako naše Božka?"

Dobrou noc.


Začátek stránky

Valid HTML 4.0!