Zpět na přehled textíků
Uga čaga, uga čaga... (Tancující mimčo)

Textíky - SUPERKAMEŇÁKY

Co je opakem vinného střiku?

Nevinný výkřik.

Jak se jmenuje kreslená postavička z japonského seriálů?

a) Přespiču
b) Dopiči
c) Pikaču
d) Napiču

Když se koukáš na ženu z boku, vidíš bokorys.
Když ze shora, je to půdorys.
A když ze zpoda, tak vidíš klitoris...

Kdo byl prvním kosmonautem na světě?

Jan Hus, ale shořel už při startu.

Jaká je asymetrická píča?

Jeden metr široká, jeden metr hluboká.

Jak se říká znásilněnému seveřanovi?

OmrDán.

Píchá to a dá se to vykouřit.

Včely.

Jak pozná žena, že se miluje se závodníkem Ferrari?

Že během milování vymění čtyři gumy.

Jaká je nejhorší láska?
Hovězí.

Proč?
To jsi nadrženej jako bejk, čekáš tam jak vůl a ta kráva nepříde.

Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem?

Rozum zůstává stát častěji.

Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?

Sáček od čaje.

Co je vrcholem jógy?

Samokuřba.

Kdy dostane žena otřes mozku?

Nikdy.

Proč nemá had koule?

Protože by vypadal jak čůrák.

Co je sexródeo?

Když ho muž strčí ženě mezi půlky, pořádně jí chytne za prsa a udrží se na ní po větě:
Tohle je nejoblíbenější poloha Tvé sestry.

Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?
Zkus si pustit cihlu na plný koule.

Proč nosí ženský kalhotky?

Aby jim nevypadly vnitřnosti.

Co má osmdesátka mezi prsama?

Pupík.

Jaký je nejkratší francouzský vtip?

Chlap si odplivne:
Tfuj, zase jsi seděla v písku, viď?

Co je nejlepší na tom, když žena kouří péro?

Těch deset minut ticha.

Co si myslí slepice, když jí honí kohout?
Ještě dvě kličky ať si nemyslí, že jsem kurva.

A kohout?
Když si nezašukám, tak se aspoň proběhnu.

Jak funguje viagra na ženy?

Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.

Co si říká slepec, když meje struhadlo?

Takovou kravinu jsem ještě nečetl.

Co je to maximální tma?

Když se o půlnoci díváte černochovi do zadku přes sluneční brýle.

Co je absolutní tloušťka?

Když vylezete v plavkách na pláž a aktivisti Greenpeace Vás začnou tlačit zpátky do moře.

Je to černé a běží to 70 km/h.

Somálec s lístkem na oběd.

Proč muži bijou ženy?

Protože se to osvědčilo.

Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství?

Tlustý nepřítel.

Co je smíšený pocit?

Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.

Je to červený a tancuje to po pódiu.

Kulturní vložka.

Jak se pozná impotentní ježek?

Nepíchá...

Proč se ženský pořád drbou na hlavě?

Protože nemaj koule.

Kam nejlépe investovat své úspory?

Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%.

Jaký je rozdíl mezi slonem a citrónem?

Slon se většinou nedá vymačkat do čaje.

Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší?

Postel.

Víte proč cikáni nehrajou ve Startreku?

Protože se s nima do budoucnosti nepočítá.

Víš jak se vyrobí chromové vidle?

Vezmeš nové vidle a napíchneš na ně chromého.

Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací?

V armádě je to přesně naopak - čůrák honí člověka.

Kdo je největší chudák na světě?
Čůrák.
Nemá ručičky ani nožičky, v hlavě má díru, jeho soused je prdel a když si myslí, že je v ráji, tak je v píči.

Co je maximální chudoba?

Když se ti ve špajzu oběsí myši.

Co prolítne broukovi hlavou, když narazí do jedoucího auta?

Zadeček.

Proč dostal Fredie Mercury AIDS?

Jen tak, z prdele.

Jaký je rozdíl mezi slepým gynekologem a vlčákem?

Žádný, oba mají vlhký čumák.

Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?

Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Kdy ženská řve ještě 20 minut po orgasmu?

Když si utřete ptáka do záclony.

Co uděláš, když ženský upadne při souloži hlava?

Mrdáš hlava nehlava.

Jak vypadá rozpitvaný netopýr?

Až budete příště lízat k...u, tak otevřete oči.

Víš kolik děr musíš vykopat, když umře hnusná ženská?

Dvě, jednu pro tu ženskou a druhou pro červy, aby měli kam chodit blejt.

Jaký je rozdíl mezi citrónem a sekretářkou?

Citrón nejdřív přeřízneš a pak lížeš a sekretářka píše na stroji.

Jak se pozná, že má slonice menstruaci?

Že se domorodcům začnou ztrácet matrace.

Co je nejhorší na gruppensexu?

Když na vás zapomenou.

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem?

Letící má na zádech orla.

Víš proč spermie nemaj blinkry?

Protože by to v píči vypadalo jako v Las Vegas.

Které zvíře má na zádech čůráka?

Policejní kůň.

Co je pro muže nejhorší na sexu zezadu?

Když je vepředu.

Jaký je rozdíl mezi Kájínkem a mužským přirozením?

Kájínek se špatně honí.

Je to žluté a je to na stromě.

Volně odhozená hromada písku.

Co roste kořenem vzhůru?

Horní zuby.

Co vznikne křížením krávy s želvou?

Tele s helmou.

Co uděláš, když ti malomocný podá ruku?

Vrátíš mu ji.

Víte proč se ženy malujou a voní?

Protože jsou ošklivý a smrdí.

Jaký vibrátor používá velryba?

Epileptické prasátko.

Má to dvě nohy a strašně to krvácí?

Půl psa.

Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev.

Libresse invisible.

Je to malé, žluté a smrdí to. Co je to?

Mrtvé kuřátko.

Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevěstou?

Slepice má vejce uvnitř a ocas venku a nevěsta má závoj.

Co je maximální síla?

Když si na záchodě prdneš a souseda vytopí.

Co je maximální sucho?

Když se slimák musí udělat, aby se pohnul.

Je to černé a voní to jako karamel.

Spálený diabetik.

Jak se pozná správně vykouřený chlap?

Když má prostěradlo vcuclé do zadku.

Co je maximální destrukce?

Když dostane malomocný epileptický záchvat.

Je to mezi nohama a smrdí to.

Motorka.

Co je maximální šilhavost?

Když ti slzy tečou po zádech.

Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na tebe spadne, tak tě to zabije. Co je to?

Kulečníkový stůl.

Co je to vrchol důvěry?

Když si dva kanibalové provádějí navzájem orální sex.

Jaký je rozdíl mezi Klausovou vládou a Windows?

Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.

Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem?

Čáp je celý bílý a má černý ocas. Kominík je celý černý a nežere žáby.

Jak poznáš kolik je vráně roků?

Uřízneš ji nohu a spočítáš letokruhy.

Víš, co se stane ze sněhurky, když jí zasáhne blesk?

Popelka.

Které tři díry jsou na ženě nejkrásnější?

Od vidlí.

Kdy má ženská největší mozek?

Když je v jiném stavu a čeká kluka.

Je to dřevěné a lítají z toho hobliny. Co je to?

Hurvínek hobluje Máničku.

Co má společného 365 použitých prezervativů s pneumatikou?

GOOD YEAR.

Proč mravenci nenosí slipy?

Protože nosí vejce v zubech.

Proč má kanec smutný oči?

Protože má za manželku svini a děti prasata.

Proč nemůže mít Mikuláš děti?

Protože má v pytli ořechy.

Kdo skáče na laně?

Jelen.

Co je to sex?

Pět vteřin blaha. A zbytek? Zbytek je jenom promrdanej čas...

Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry?

Chodí po obýváku a jen tak popichuje.

Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolů, je to bagr. Co je to?

Kinder vejce.

Co je maximální rychlost?

Když běháš dokolečka a vidíš si záda.

Za jak dlouho naučíte psa pískat?

V papiňáku asi za 10 minut.

Proč jsou sloni velcí, šedí a vrásčití?

Kdyby byli malí, hladcí a bílí, byly by to aspiríni.

Co je absolutní mlha?

Když ptáci chodí pěšky.

Jaký je rozdíl mezi podprsenkou a encyklopedií?

Žádný, v obou často něco marně hledáme.

Proč nosí smrt kosu?

Protože neudělala papíry na kombajn.

Co je to hodně dřeva a málo masa?
Veverka na stromě.

Co je málo dřeva a hodně masa?
Tříska v prdeli.

Jaký je rozdíl mezi souloží a onanií?

Při souloži přijde člověk tak nějak mezi lidi.

Jak štěká pes, který má AIDS?

HIV, HIV, HIV.

Proč kohouti nemají ruce?

Protože slepice nemají kalhotky.

Kdo první použil bezdrátový telefon v praxi?

Mach a Šebestová.

Co dělá jednoruký v obchodě?

Hledá second hand.

Jak vypadají náboženský prsa?

Když sundáš podprsenku a padnou na kolena.

Co dělal Beethoven po smrti, když přestal skládat?

Začal se rozkládat.

Jak naučíte kočku štěkat?

Polejete jí benzínem, zapálíte a ona udělá BAF.

Jaký je rozdíl mezi ženskou pusou a dveřmi od trabanta?

Žádný, když je chcete zavřít, musíte pořádně třísknout.

Kdo je to účetní?

Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, způsobem, který nechápete.

Kdy se zlobí manžel na manželku?

Když si pověsí svůj kožich na cizí hák.

Proč nosí muži pruhové pyžamo?

Protože v noci dřou jak trestanci.

Které mléko je nejlepší?

Mateřské, protože je v sympatickém balení.

Která žena je nejodvážnější?

Káča, protože čert měl dva rohy, dva ocasy a dlouhý jazyk.

Kdo má nejlepší hnojivo?

Žena. Sedne mužovi na klín a hned mu naroste mrkev.

Lze souložit v poledne na náměstí?

Samozřejmě. Je však nutno počítat s tím, že kolemjdoucí budou do toho kecat.

Lze oplodnit ženu v běhu?

Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama.

Proč ženy bojují za mír?

Protože mají raději kulky u zadku než v zadku.

Proč nemůže být mužský úd zaměstnancem?

- Do práce se musí honit
- Občas mívá tvrdou hlavu
- Vstává, kdy se mu zachce
- Plivá po zaměstnavateli
- Nevydrží pracovat 8 hodin denně
- Rád chodí na melouchy
- Nedodržuje bezpečnostní předpisy
- Rád pracuje ve vlhku a bez ochranných pomůcek
- Neplní normy
- K vyššímu výkonu se vypíná na cizím pracovišti

Víte jakou má výhodu těhotná ženská?

Když šlápne na hrábě, nepraští se do držky.

Co zastaví padání vlasů?

Podlaha.

Víte, co je maximální cit?

Nahmatat v boxérkách mravenci koule.

Víte, proč nemůže být cigán vegetarián?

Už jste někdy viděli sójového psa?

Má to padesát očí a jeden zub.
CO JE TO?

Domov důchodců.

Proč nemůže být žena současně krásná i moudrá?

Protože pak už by to byl chlap.

Proč mají ženy radši auta s otevřenou střechou?

Protože mají víc místa pro nohy.

Kdo má největší koule?

Sněhulák.

Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály?

Neposílat je do prdele.

Víte jak umírá ženská mozková buňka?

Osaměle.

Víte jak se pozná nadržená dívka?

Když ji vstrčíte ruku do kalhotek a máte pocit, jako byste krmili koně.

Jak se pomocí vody získá světlo?

Tak, že si doma umyjete okna.

Jaká je ideální žena?

Slepá, hluchá a blbá nymfomanka, která vlastní obchod s lihovinami.

Co trvá delší dobu, udělat sochu ženy nebo muže?

Ženy, protože hrozně dlouho trvá, než jí vydlabete hlavu.

Kolik potřebujete blondýnek na uvaření čokoládové polevy?

Hodně. Jedna míchá, zbytek loupe M&M's.

Jaký je rozdíl mezi ženskou a teroristou?

S teroristou se dá vyjednávat.

Když dělá určitou činnost jeden muž, nebo jedna žena, je to v pohodě.
Dva muži taky, ale dvě ženy už s tím mají problémy.
Tři muži jsou stále v pohodě, ale tři ženy už to mají na hranicích možností.
A zatímco čtyři muži nemají žádný problém, pro čtyři ženy už je to nemožné.
O co se jedná?

Vyčůrat se najednou do jednoho záchoda!

Je to za plotem a nejde to přehodit, co je to?

Záplotník nepřehoditelný.

Co je nejhezčí na dětěch?

Ta výroba...

Víte, jak poznáte, že je zima?

Mouchy lítaj v teplákách...

Jak objímá ježek ježka?

Opatrně.

Víte kolik váží ideální tchýně?

Tři kila i s urnou...

Víte, kdy ztratí žena 90% rozumu?

Když ji zemře muž.

Je to červený a stále víc se to směje?

Dítě žužlající žiletku...

Víte proč mají ženy kratší chodidla?

Aby mohli stát blíže u sporáku...

Co je vrchol optimismu?

Když si dva teplý koupí kočárek.

Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?

Malý český člověk - pracovitý, ale svině.

Kostřička ve skříni...
CO JE TO?

Vítěz loňské hry na schovávanou.

Je to červené, dlouhé a leží to v příkopě?
CO JE TO?

Chcíplá tramvaj.

Víte, proč se bagr nevejde do okapu?

Protože je moc velkej.

Proč má datel zobák?

Aby si nerozmlátil hlavu!

Je to červené a sedí to v rohu?
CO JE TO?

Neposlušný londýnský autobus.

Víte proč Pán Bůh stvořil ženu?

Protože Adama velmi bolela ruka.

Jaký je rozdíl mezi pannou a přezrálou třešní?

Žádný - obě čekají na ptáka.

Suché je to bez užitku a proto to každý líže zezadu.
CO JE TO?

Poštovní známka.

Arnold Schwarzennegger to má dlouhý, Helmut Kohl to má krátký a Madonna to nemá vůbec.
CO JE TO?

Příjmení.

Víte co je maximální hluk?

Když buldozer skáče přes švihadlo na plechové střeše.

Jaký je rozdíl mezi prací a ženskou?

Práce se neudělá sama.

Víte kdy může žena vyndat ruce ze dřezu, přestat žehlit, prát a uklízet?

Když přivezou uhlí!

Má to IQ 150 a dívá se to na televizi, co je to?

Tři ženský koukaj na Dallas.

Víte, jak na pár hodin zabavíte blondýnu?

Dáte jí do ruky papír, na kterém je z obou stran napsáno:
Prosím otočit.

V autě jedou Laco, Dežo a Jožo, kdo řídí?

Policie.

Kdo vymyslel triatlon?

Zloději. Na koupaliště pěšky, zpátky na kole.

Co je vrchol inflace?

Když žena vymění zlaté srdce svého manžela za ocelového ptáka souseda.

Je orální sex nebezpečný?

S lidojedem rozhodně.

Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.
CO JE TO?

Tchýnina protéza.

Je to černý a leží to v příkopě.
CO JE TO?

Koza obalená izolačkou...

Je to fialové a leží to na horách?
CO JE TO?

Zdechlá kráva MILKA...

Má to čtyři nohy, jednu ručičku a běží to?
CO JE TO?

Dobrman vracející se z dětského hřiště.

Je to modrý a smrdí to v koši na prádlo.
CO JE TO?

Chcíplej králíček Azurit...

Ropucha a čtyřicet žabiček?

Tchýně věší záclony...

Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou?

Protože to nestihnou.

Co je to svatební noc?

Přechod mezi "směti" a "museti".

Co lze ještě stáhnout ze sekretářky, když je úplně nahá?

Ředitele...

Co mají společného žena a hurikán?

Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy.

Co vznikne, když znásilní ježek užovku?

Ostnatý drát.

Co má společného žena a fazole?

Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.

Co je vrcholem lenosti?

Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.

Jedním uchem tam, druhým ven, ale v hlavě to zůstane.
CO JE TO?

Krumpáč.

Když se to tam strčí, je to tvrdé, po vytažení měkké.
CO JE TO?

Rohlík namočený do kávy.

Jak nejvíc vzrušíte ženu?

v 18 - když jí sáhnete na prsa
v 30 - když jí sáhnete mezi nohy
v 60 - když jí sáhnete na důchod

Kdy viděl ruský pes naposledy kost?

Když měl otevřenou zlomeninu.



Líbily se Vám kameňáky? Chcete ještě? ;-)
Pak se zkuste podívat ještě na vtipné hádanky pro zvídavé.

Začátek stránky

Valid HTML 4.0!