Zpět na přehled textíků
Uga čaga, uga čaga... (Tancující mimčo)

Textíky - ŽENY & MUŽI:


Pozor na konflikty:

V současné době provozuji poslední verzi Slecny a nedávno jsem s ní měl určité potíže. Odjakživa provozuji PiteeSKamarady 1.0 jako svoji základní aplikaci a všechny verze Slecny, které jsem zkusil, se s touto aplikací hádaly. Slyšel jsem, že PiteeSKamarady 1.0 běhá docela dobře, pokud necháte Slecnu běžet jen na pozadí a s vypnutým zvukem. Zdá se, že Slecna má také často problémy běžet současně s mým programem Golfu a Lyzovani a často se snaží Golf nebo Lyzovani zrušit kvůli jakési časové neslučitelnosti. Na druhou stranu PiteeSKamarady 1.0 neprojevuje naprosto žádné konflikty nebo neslučitelnost s mým programem Golfu nebo Lyzovani.

Asi jsem měl zůstat u verze Slecna 1.0, ale měl jsem za to, že Slecna 2.0 by mi mohla přinést lepší výkon. Po měsících konfliktů a dalších problémů jsem se poradil s kamarádem, který již má se Slecnou 2.0 určité zkušenosti. Říkal, že pro provozování Slecny 2.0 nemám pravděpodobně dost cache a k tomu, aby pořádně chodila, bude prý asi vyžadovat Token Ring...

Měl pravdu. Jakmile mi došla cache a jakmile jsem zjistil, že nikdo, kdo má jen trošku zdravého rozumu, už Token Ring neinstaluje, odinstalovala se Slecna 2.0 automaticky sama. Brzy potom jsem instaloval beta verzi Slecny 3.0. Bohužel v programu se vyskytla nějaká chybka a při prvním použití mne zavirovala. Musel jsem si vyčistit celý systém a dát si na chvilku voraz. Velmi opatrně jsem upgradoval na Slecnu 4.0. Tentokrát jsem použil SCSI sondu a navíc jsem nainstaloval protivirovou ochranu. V téhle konfiguraci to fungovalo bezvadně, dokud jsem nezjistil, že Slecna 1.0 na mém systému stále běží. Snažil jsem se znovu pořádně rozchodit Slecnu 1.0 a přitom nechat Slecnu 4.0 nainstalovanou. Slecna 4.0 měla ale novou funkci, o které jsem nevěděl: byla schopná detekovat přítomnost jiné verze Slecny v systému a dokonce s ní jakýmsi způsobem komunikovat. Výsledkem bylo okamžitě smazání obou verzí...

Verze, kterou mám teď, běhá velmi pěkně, ale i s ní jsou určité problémy. Stejně jako ostatní verze Slecny je psána v nějakém obskurním jazyce, kterému prakticky vůbec nerozumím, natož abych jí byl v tomto jazyce schopen přeprogramovat. Poctivě řečeno, mám za to, že se věnuje příliš mnoho pozornosti vzhledu a dojmu, než požadované funkčnosti. Pro slušné propojení s vaším hardwarem navíc obvykle potřebujete pozlacené kontakty. A také se mi nelíbilo, jak jsou všechny Slecny "objektově orientované".

Před rokem upgradoval jeden můj kamarád svoji Slecnu na verzi Slecna Plus! 1.0, která je "Terminate and Stay Resident" - to jest i po vypnutí zůstává v systému. Zjistil pak ale, že Slecna Plus! 1.0 po roce přestane chodit, pokud ji neupgradujete na Snoubenku 1.0. Kamarád to udělal, ale brzy musel Snoubenku 1.0 upgradovat na Manzelku 1.0, která prý nemilosrdně likviduje jeho zdroje. Zabrala mu veškerý prostor a nedovolí mu přitáhnout si cokoliv jiného. Jeden z primárních důvodů, pro který se odhodlal k upgradu na Manzelku 1.0 byla skutečnost, že podle reklamy měl balík s Manzelkou 1.0 obsahovat ještě dodatkový program SexZdarmaPlus - kamarád prý chtěl vyzkoušet zejména nějaký nový plug-in. A ještě ke všemu musí být systém pěkně zahřátý, abyste s ní mohli cokoliv dělat.

Ačkoliv o to kamarád nestál, s Manzelkou 1.0 mu přišla i Tchyhne, která se automaticky startuje jako pop-up a nelze ji vypnout. Řekl jsem mu, ať si zkusí nainstalovat Milenku 1.0, ale kamarád prý slyšel, že když nainstaluje Milenku 1.0, aniž byste předem odinstalovali Manzelku 1.0, přepíše Vám Manzelka 1.0 všechny soubory MSMoney a pak se sama odinstaluje. Milenka 1.0 se pak odinstaluje tak jako tak, protože nebude mít dost zdrojů.

Nechtěná Tchyhně ;-)

Líbí se Vám tento obrázek? Podívejte se na další podobné!


Začátek stránky

Sprchování

Jak se sprchují ŽENY

Jak se sprchují MUŽI


Začátek stránky

Nic proti mužům, ale...



Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?

Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.


Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem?

E.T. volal domů.


Víš, proč mají muži na konci penisu dírku?

Aby byl mozek zásobován kyslíkem.


Jak trénují muži na pláži?

Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho.


Čím se liší muž a počítač?

Počítači stačí všechno říct jen jednou.


Proč tolik žen předstírá orgasmus?

Protože tolik mužů předstírá předehru.


Jak zní mužská definice romantického večera?

Sex.


Kdy myslí muž na večeři při svíčkách?

Když vypnou proud.


Co mají muži a ženy společného?

Nedůvěru k mužům.


Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a o odstranění hladu. O čem sní muži?

Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty.


Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex?

Pomalý.


Co mají společného všichni muži v baru pro osamocené?

Jsou ženatí.


Jak se pozná, že muž lže?

Jeho rty se pohybují.


Proč jsou muži jako čokoláda?

- Nikdy dlouho nevydrží.
- Vždycky zanechají fleky, když se rozehřejí.


Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?

Prase se nestane mužským, když se opije.


Co je jistý důkaz, že tě muž chce podvádět?

Má penis!


Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů?

Protože v něm ještě jsou.


Co muž nazývá "pravou láskou"?

Erekci.


Proč váží vdané ženy víc než ty co žijí samy?

- Svobodné ženy přijdou domů, podívají se, co je v lednici a jdou do postele.
- Vdané ženy přijdou domů, podívají se, co je v posteli a jdou do lednice.


Proč jsou muži důkazem reinkarnace?

Člověk se nemůže stát tak hloupým během jednoho života.


Co řekl Bůh poté, co stvořil Evu?

Procvičování dělá mistra.


Jak se nejrychleji zbavíte 90kg odporného tuku?

Dáte se rozvést.


Jak definují muži vztah "fifty-fifty"?

Vy vaříte - my jíme; vy uklízíte - my děláme binec; vy žehlíte - my mačkáme.


Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?

Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.


Kdy muž otevře ženě dveře od auta?

- Když má nové auto.
- Když má novou ženu.


Proč jsou perníkoví muži nejlepší?

Jsou roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout hlavu.


Proč je muž jako pes?

- Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.
- Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy.
- Oba nedůvěřují pošťákovi.


Jak říká muž tomu, když si žena sundává kalhotky?

Předehra.


Jak se říká muži, který ztratil 90% mozku?

Vykastrovaný.


Víte, proč mají chlapi o jedno kolečko více než psi?

Aby neběhali dokola, když si honí ocas.


Začátek stránky

Ženy vs. psi

V čem jsou psi lepší než ženy:

V čem jsou psi a ženy stejní:

V čem jsou ženy lepší než psi:


Začátek stránky

My ženy to máme těžké...


Začátek stránky

Jak to bylo doopravdy...

Jednoho dne, v zahradě Eden, povídá Eva Bohu:
"Pane, mám problém..."

"O co jde, Evo?"

"Pane, vím, že jsi stvořil a dal mi tuto nádhernou zahradu, toto skvělé zvířectvo a toho zasra... hada, ale já stále nejsem šťastná."

"Proč, Evo?" zazněl hlas shora.

"Pane, jsem sama, a mám plné zuby jablek."

"V tom případě, Evo, mám řešení. Stvořím pro tebe muže."

"Co je to muž, Pane?"

"Tato bytost bude stvořením nedokonalým, s mnohými chybami. Bude lhát, podvádět, bude marnivý a vytahovačný. Ale bude i větší, silnější, rychlejší, bude rád lovit a zabíjet.
Bude vypadat směšně, když bude vzrušený, ale když si stěžuješ, vytvořím ti ho tak že uspokojí tvoje fyzické potřeby.
Bude trošku bláznivý a bude se bavit zbytečnostmi jako zápasy a hrou s míčem. Nebude mít brilantního ducha, takže bude potřebovat tvoje rady, abys usměrnila jeho myšlenky."

"Super!" vykřikla Eva a ironicky zdvihla obočí.
"V čem je tedy háček, Pane?"

"Budeš ho mít pod jednou podmínkou."

"Jakou, Pane?"

"Jak jsem říkal, bude pyšný, arogantní a marnivý. Takže ho budeš muset nechat věřit, že jsem ho stvořil prvního.
Pamatuj ale, bude to naše tajemství; víš, mezi námi ŽENAMI..."
.


Začátek stránky

Perfektní den pro ženu vs. pro muže...

Perfektní den pro ženu

8:15    Probuzení něžnými polibky
8:30    Vážit o 2 kila méně než včera
8:45    Snídaně v posteli: džus z čerstvých pomerančů, croissants, rozbalování dárků, např. diamantový náhrdelník, který vybral pozorný partner
9:15    Horká koupel z exotických vůní
10:00   Lehký workout ve fitness klubu s pěkným a vtipným osobním trenérem
10:30   Úprava pleti, manikúra, mytí vlasů
12:00   Oběd s nejlepší kamarádkou v nejlepší restauraci ve městě
12:45   Zírání na expřítelkyni partnera a radostné zjištění, že přibrala 7kg
13:00   Shopping s přáteli, placení kartou bez limitu
15:00   Odpolední spánek
16:00   Do domu dorazily 3 tucty růží s kartičkou od neznámého obdivovatele
16:15   Lehký workout ve fitness klubu, následovná masáž od silného, ale přátelského maséra
17:30   Zkoušení drahých modelů od předních designerů, přehlídka před velkým zrcadlem
19:30   Večeře při svíčkách pro dvě osoby, následný tanec obohacený komplimenty
22:00   Vařící sprcha (sama ve sprše)
22:50   Zanešena partnerem v náručí do postele
23:00   Něžné polibky
23:15   Usínání v partnerově objetí

Perfektní den pro muže

6:00    Zvoní budík
6:15    Blow job (orální sex)
6:30    Sraní na záchodě, čtení sportovní části novin
7:00    Snídaně: steak s vejci, káva, toast, vše připraveno nahou kuchařkou
7:30    Příjezd limuzíny před dům
7:45    Několik panáků whisky v limuzíně během cesty na letiště
9:15    Let soukromým letadlem
9:30    Limuzínou je odvezen z letiště do golfového klubu (během cesty blow job)
9:45    Hraní golfu
11:45   Oběd: fast food, 3 piva a flaška cognacu
12:15   Blow job
12:30   Hraní golfu
14:15   Limuzínou odvezen na letiště (několik panáků whisky)
14:30   Let do Monte Carla
15:30   Odpolední výlet na jachtě, všechny spolucestující jsou nahé
17:00   Let domů, masáž celého těla od Laetitia Casta
18:45   Sraní, sprchování, holení
19:00   Shlednutí zpráv: Brad Pitt byl zavražděn, legalizace marihuany a hardcore porna
19:30   Večeře: krabi jako předkrm, šťavnatý steak, zmrzlina servírovaná z nahých ňader
21:00   Napoleon cognac, doutníky před velkoplošným televizorem při sportovních zprávách
21:30   Sex s třemi ženami (všechny mají lesbické sklony)
23:00   Masáž ve vaně, k tomu pizza a pivo
23:30   Blow job na dobrou noc
23:45   Sám v posteli
23:50   12 sekundový prd, který 4 krát změní tón a donutí psa opustit místnost


Začátek stránky

Co určitě neuslyšíte vyslovit... (muže, ženu)

...MUŽE:

...ŽENY:



Začátek stránky

Ženská a mužská Čeština

Ženská Čeština:

Ženská Čeština Překlad do běžné Češtiny
Ano Ne
Ne Ano
Možná Ne
Promiň Budeš litovat
Potřebujeme Chci
Rozhodnutí je na tobě. Správné rozhodnutí už by mělo být jasné i tobě.
Dělej, jak myslíš. Později za to budeš platit.
Musíme si promluvit. Chci si postěžovat.
Jistě, udělej to. Nechci, abys to dělal.
Nejsem naštvaná. Samozřejmě, že jsem naštvaná, ty troubo!
Jsi tak....mužný. Potřebuješ se oholit a páchneš potem.
Jsi dnes večer tak pozorný. To opravdu myslíš pořad jenom na sex?
Buď romantický a zhasni. Mám špeky.
Ta kuchyň se sem nehodí. Chci nový dům.
Chci nové záclony. ...a koberce a nábytek a tapety....
Pověs ten obraz sem. NE! Pověs ho támhle!
Slyšel jsi to? Měla jsem pocit že už jsi usnul.
Miluješ mě? Budu chtít něco drahého.
Jak moc mě miluješ? Udělala jsem něco, co se ti opravdu nebude líbit.
Za minutku budu připravená. Klidně si zase zuj boty a zapni si televizi.
Nemám tlustý zadek? Řekni, že jsem krásná.
Musíš se naučit komunikovat. Musíš se naučit se mnou souhlasit.
Posloucháš mě? Pozdě, už jsi mrtvý.
Já nekřičím! Samozřejmě, že křičím, protože to je důležité!
Odpověď na otázku "Co se děje?":
- Pořád to samé. Nic.
- Nic. Všechno.
- Všechno. Mám předmenstruační krizi.
- Nic, opravdu. Jenom to, že jsi kretén!

Mužská Čeština:

Mužská Čeština Překlad do běžné Češtiny
Mám hlad! Mám hlad!
Jsem unavený. Jsem unavený.
Chce se mi spát. Chce se mi spát.
Nechceš jít do kina? Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu tě vzít na večeři? Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu ti někdy zavolat? Případně bych se s tebou rád vyspal.
Smím prosit? Případně bych se s tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovat? Případně bych se s tebou rád vyspal.
Hezké šaty. Pěkný výstřih.
Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju. Chci tě osahávat.
Co se děje? Nevím, proč z toho děláš takovou vědu.
Co se děje? Jaké bezvýznamné samosžírající psychické trauma na tebe zase přišlo?
Co se děje? Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude.
Nudím se. Nechceš se raději milovat?
Miluji tě. Chci se s tebou vyspat teď hned.
Taky tě miluju. No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes. Je to stejné, jako dřív.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes. Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl.
Promluvme si. Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš.
Vezmeš si mě? Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma.
Během nákupu:
- Tohle se mi líbí víc. Tak už si něco konečně vezmi a pojd domů!

Začátek stránky

Valid HTML 4.0!