Zpět na přehled textíků
Uga čaga, uga čaga... (Tancující mimčo)

Textíky - ŽENY & MUŽI - ZÁSADY A RADY:


Co tím MUŽ opravdu myslí, když řekne:

  1. "Vezmeme tvoje auto?"
    - Moje je plné lahví od piva, papírů a navíc není v nádrži benzín.
  2. "Můžu ti miláčku pomoci s večeří?"
    - Jak to, že jídlo ještě není na stole?
  3. "Ano miláčku, hmm, jistě."
    - Neznamená to vůbec nic Je to jenom jakýsi léty vycvičený Pavlovův reflex.
  4. "Moje žena mi nerozumí."
    - Už slyšela všechny mé příběhy a vzpomínky, navíc si s tebou chci zašpásovat.
  5. "To by bylo dlouhé vysvětlování."
    - Nemám ani tucha, jak to funguje.
  6. "V poslední době mám více pohybu."
    - Nefunguje mi dálkový ovladač na televizi.
  7. "Zase přijdeme pozdě."
    - Mám důvod řídit jako šílenec.
  8. "Četl jsem všechny klasiky."
    - Odebírám Playboy už dobré tři roky.
  9. "Já tě poslouchám, jenom jsem se zamyslel."
    - Zajímalo by mě, jestli ta blondýna naproti u stolu má podprsenku.
  10. "Ale miláčku, my si nemusíme dokazovat naši lásku materiálně."
    - Zase jsem zapomněl na naše výročí.
  11. "To byl fakt super film."
    - Bylo v něm spousta zbraní, rychlých aut a hrály v něm samé prsaté blondýny.
  12. "To je přece ženská práce."
    - Je to těžké, špinavé a vůbec se mi do toho nechce.
  13. "Však víš, jak mám špatnou paměť."
    - Pamatuju si celé pasáže z oblíbeného filmu, adresu dívky, s kterou jsem se poprvé políbil, poznávací značku svého auta, ale tvoje narozeniny mi ne a ne mohou utkvět v paměti.
  14. "Vzpomněl jsem si na tebe, když jsem šel kolem květinářství, a tak jsem ti koupil kytku."
    - Ta prodavačka byla opravdu kus.
  15. "Běžně pomáhám domácností..."
    - Jednou jsem hodil ručník do špinavého prádla.
  16. "Nemůžu to najít."
    - Nedala jsi mi to přímo do ruky a tak jsem zcela bezmocný.
  17. "Co jsem zase udělal?"
    - Při čem jsi mne zase načapala?
  18. "Je to jedna ze zakomplexovaných feministek."
    - Odmítla mi udělat kafe, kráva.

Začátek stránky

Večerní škola rozšířila nabídku svých speciálních kurzů pro ženy:

  1. Mlčení - dosud neobjevené možnosti.
  2. Spoření - neobjevená strana peněz.
  3. Zvládnutí syndromu Imelda Marcos - nepotřebuješ každý den jiné boty ...
  4. Párty: Jak si vyrazit bez nového oblečení.
  5. Mezilidské vztahy: Jak začít s drobnými domácími pracemi až po skončení fotbalového přenosu.
  6. Chování v koupelně I.: I muži potřebují trochu místa.
  7. Chování v koupelně II.: Jeho holicí strojek je JEHO holicí strojek.
  8. Základy komunikace I.: Pláč - poslední možnost, ne ta první.
  9. Základy komunikace II.: Než začnu mluvit, zamyslím se.
  10. Základy komunikace III.: Jak si prosadit svou bez reptání.
  11. Umění, které se dá naučit: Jezdit bezpečně.
  12. Základy chování na Párty: Vím, kdy už sem dost vypila.
  13. Základy chování při telefonování: Jak správně a rychle ukončit hovor.
  14. Parkování I. : Úvod.
  15. Parkování II. : Jak se trefit pozpátku do mezery mezi dvěma automobily.
  16. Tankování I. : Použití tankovací pistole.
  17. Tankování II. : Jak nalézt a otevřít nádrž.
  18. Vaření I.: Sojové maso a tofu není mužská strava.
  19. Vaření II.: Jak správně dodržovat dietu bez ovlivnění partnerovy stravy.
  20. Celulitida: tvůj problém - ne jeho.
  21. Společenský tanec: Jak akceptovat partnerovu nechuť.
  22. Sex: Také pro manžele.
  23. Klasické oblečení: Nošení věcí, které již vlastníme.
  24. Prach: Zvláštní úkaz, který pozorují pouze ženy.
  25. Dálkové ovládání: Věc pouze pro muže.
  26. Chování v koupelně III. : Koupelna má vypadat stejně po úklidu jako před ním.
  27. Společný nákup: Co ty utratíš za oblečení smí on propít. Pivo v něm vydrží stejně dlouho, jako na tobě nové šaty.

Začátek stránky

Výchova dítek v Čechách

Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené rodičovské poslání dobře připraveni, řiďte se následujícími pokyny:

Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý. Oblečte si župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi. Noste ho devět měsíců, potom desetinu fazolí odeberte.

Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogérie, vysypte obsah peněženky na pult a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik chce. Pak zajeďte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.

Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni při tom držte mokrou tašku o váze tří až šesti kilogramů. V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. Protože neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka. Ve tři čtvrtě na tři ale určitě jděte do postele. Až začne ve tři budík zvonit, hbitě vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani. Dělejte to pět let. Tvařte se při tom vesele.

Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň. Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku, zavěste ho na provázku ke stropu a rozhoupejte. Vezměte misku krupičné kaše a  zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kaše nezmizí, a potom si zbytek vylijte do klína. Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmení ročního miminka. Abyste se přichystali i na batole, pomažte pohovku nějakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechejte.

Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled zdá. K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé dopoledne.

Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, že s ním budete moct parkovat před domem. Rodinnými auty se totiž majitelé nemůžou moc chlubit. Chcete-li vědět, jak bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a položte ho do přihrádky pod přístrojovou desku. Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových sušenek a drobty vysypte na zadní sedadlo. Nakonec přejeďte kapotu po obou stranách hráběmi. To by snad stačilo.

Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem. Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte. Totéž zopakujte ještě dvakrát. Pak několikrát jděte k  brance a zase zpátky k domu. Nakonec vyjděte na chodník a pět minut se velmi pomalu procházejte. Podrobně prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesníček a mrtvého brouka, které najdete. Občas se pár metrů vraťte, a pak teprve pokračujte dál. Ve chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani minutu, jste připraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedů si nevšímejte.

Běžte do supermarketu. Vezměte si s sebou něco, co se podobá předškolnímu dítěti. Ideální je dospělá koza. Plánujete-li víc dětí, jedna koza nebude stačit. Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak. Uhraďte všechno, co snědí nebo zničí.

Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků, Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodní melodii rozhlasového večerníčku Hajaja, budete na rodičovství dobře připraveni.

Všechno, co řeknete, minimálně pětkrát zopakujte.

Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým nešťastníkům, kteří už děti mají. Proberte s nimi chyby, kterých se podle vašeho názoru ve výchově dopustili, a  vysvětlete jim, jak by měli postupovat. Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti a důslednosti, bez nichž řádný rodič ničeho nedosáhne. Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání. Vychutnejte si to - bude to totiž naposledy, kdy budete mít na všechno odpověď.


Začátek stránky

Jak se chovají ženy a jak muži?

Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko.

Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Když mají platit celkem 225,50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět.

Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Muž za věc v ceně Kč 10,- zaplatí Kč 20,- pokud ji potřebuje.

Žena zaplatí Kč 10,- za blbost v ceně Kč 20,-, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holící strojek, mýdlo a ručník.

Typická žena má v koupelně 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Žena má v hádce vždy poslední slovo.

Cokoliv řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Žena miluje kočku.

Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá.

Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.

Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně.

Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky poštu.

Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Muž po probuzení vypadá stejně dobře, jako když si šel lehnout.

Žena během noci jaksi zoškliví.

Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích.

Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí nějací malí lidé.

Ženatý muž může zapomenout na své chyby.
Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.


Začátek stránky

Co byste neměla říkat nahému muži:


Začátek stránky

Pokyny pro ženy aneb muži vzkazují:


Začátek stránky

Návod, jak vtipně odmítnout dotěrné chlapy

M=muž, Ž=žena

M: Neviděli jsme se už někde?
Ž: Ano, jsem recepční na klinice pohlavních chorob...

M: My jsme se už někde viděli...
Ž: Ano, a proto tam už nechodím!

M: Je tato stolička volná?
Ž: Ano, a moje bude taky, jestliže si přisednete...

M: Pojedeme k tobě nebo ke mně?
Ž: Oboje - každý k sobě!

M: V jakém znamení jsi se narodila?
Ž: Zákaz vjezdu.

M: Oba dva jsme přeci v baru za stejným účelem...
Ž: Jasně, pojď, zbalíme nějaké kočky... :-)

M: Splním ti každou sexuální fantazii!
Ž: Ty máš fakt osla i dogu?

M: Chci ti darovat sebe.
Ž: Nestojím o laciné dary!

M: Vidět tě nahou, umřu štěstím!
Ž: Vidět tě nahého, umřu smíchy...

M: Pro tebe půjdu na kraj světa...
Ž: A zůstaneš tam?

Začátek stránky

Valid HTML 4.0!