Zpět na přehled textíků
Uga čaga, uga čaga... (Tancující mimčo)

Textíky - ZÁSADY A TIPY


Patnáct zásad moderní domácnosti

  1. Udržování nepořádku je časově mnohem úspornější, než udržování pořádku.
  2. Každý pořádek vzniká z nepořádku a je nestabilní.
  3. Pořádek zneklidňuje, protože je v něm neustále potencionální nepořádek.
  4. Nepořádek uklidňuje a zprostředkuje pocit uspokojení, protože je v něm potenciální pořádek, který si lze bez vynaložení jakékoli fyzické práce kdykoli představit.
  5. Nepořádek je věčný a životaschopný, a je přístupný změnám.
  6. V nepořádku má člověk možnost vytvořit stabilní harmonii mezi svými potřebami a potřebami svého nejbližšího okolí.
  7. Hledání předmětů a písemností je činnost produktivní, jelikož nutí člověka zabývat se předměty a písemnostmi, které by jinak ignoroval.
  8. Nepořádek naučí člověka mít přehled jen o těch věcech, o kterých mít přehled je skutečně třeba.
  9. Co nevysaješ, to vzápětí vytřeš.
  10. Co vzápětí nevytřeš, to vysaješ, nebo vytřeš příště.
  11. Co nevysaješ a nevytřeš příště, to vysaje, nebo vytře přespříště někdo jiný.
  12. Co nevysaje a nevytře přespříště někdo jiný, to nepozorovaně vroste do organismu tvého bytu.
  13. Předměty, které pokrývají podlahu, při úklidu nepřekážejí, protože se pohybem kartáče, vysavače, nebo pohybem koštěte obaleného hadrem dávají také do pohybu.
  14. Všechny mycí, prací a čistící prostředky jsou nepřátelé života, neboť ničí tuky a kyseliny, které člověka chrání, a neboť ničí mikroorganismy, s kterými je třeba žít v míru.
  15. Jsou důležitější věci, než domácnost.

Začátek stránky

Pracovní desatero


Začátek stránky

Jak si udržet zdravou míru šílenství

  1. Vyvolávejte sám (sama) sebe závodním rozhlasem (a nesnažte se měnit hlas).
  2. Prosaďte si e-mailovou adresu typu:
    Xena-bohyne-ohne@jmenofirmy.cz, nebo
    Elvis-the-King@jmenofirmy.cz.
  3. Když vám někdo řekne, abyste něco udělali, zeptejte se, jestli to chce i s hrankolkami.
  4. Navrhněte spolupracovníkům, že založíte kroužek synchronizovaného ježdění na kolečkovém křesle.
  5. Dejte si koš na papír na stůl a na něj dejte nápis PŘÍCHOZÍ POŠTA.
  6. Pěstujte si fóbii ze sešívaček.
  7. Do stroje na kávu nasypte bezkofeinovou kávu na 3 týdny a jakmile se ostatní začnou chlubit, že se zbavili kofeinového návyku, nasypte tatam espreso
  8. Do kolonky "poznámka" na peněžní stvrzence vždycky pište "pro sexuální potřeby".
  9. Každému na cokoli odpovídejte "to si myslíte vy".
  10. Všechno co říkáte, zakončete větou "a tak bylo předpovězeno".
  11. Monitor si nastavte na nejvyšší jas a všem vysvětlujte, že se vám to líbí.
  12. Nepoužívejte interpunkce.
  13. Pokud to jde, místo chůze se klouzejte.
  14. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
  15. Když si kupujete u Meka hamburger do pytlíku, zdůrazněte, že je to "na domů".
  16. Jděte na poetický rerecitáltejte se, proč se ty básně nerýmují.
  17. Zjistěte si, kde váš šéf nakupuje šaty a kupujte si totéž. Noste je s denním odstupem. Funguje to o to lépe, když je šéf opačného pohlaví než vy.
  18. Všem u firmy pošlete e-mail a informujte je, co právě děláte. Například: Jestli ode mne něco chcete, jsem v koupelně.
  19. Nad svůj psací stůl si natáhněte moskytiéru.
  20. S pětidenním předstihem sdělte přátelům, že nepřijdete na večírek, protože nemáte náladu.
  21. Zavolejte na 158 a ptejte se, jestli je číslo 158 tísňové volání.
  22. Vytočte číslo psychiatrické poradny a jenom řekněte: "Co myslíte..."
  23. Požádejte spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší zápasnickou přezdívkou Tvrdej Šutrák.
  24. Když si vyzvednete s peněžního automatu peníze, volejte: "Vyhrál(a) jsem! Vyhrál(a) jsem! Tento týden už potřetí!".
  25. Vyjděte ze ZOO, a rozběhněte se k parkovišti a křičte: "Zachraň se kdo můžeš, jsou z klece venku!".
  26. Řekněte šéfovi: "Mě neštvou hlasy v mé hlavě, mě štvou hlasy ve vaší hlavě!".
  27. V poledne si sedněte do zaparkovaného auta a miřte fénem na kolemjedoucí auta a sledujte, jestli budou zvolňovat.
  28. Řekněte u oběda dětem: "Jsme na tom finančně tak, že jeden z vás musí z domu.".

Začátek stránky

Společenské hry zejména pro děti

Kamenné tváře

Společnost několika mužů se posadí kolem stolu, nejlépe kulatého. Přivede se jedna slečna, která se předem určí. Ta zaleze pod stůl a nezávisle a náhodně někomu kouří ptáka. Společnost se mezi tím zcela normálně baví. Ten, kdo první dá na sobě něco znát, tak prohrál a vypadává ze hry. Vše se opakuje až do úplného vítězství jednoho člena.

Na sekáče

Soutěžící se namačkají k sobě a vyhodí do vzduchu sekeru. Kdo ji má poté v hlavě, je sekáč.

Na louskáčka

Soutěžící položí hlavu na koleje a komu nejvíc louskne, když přejede vlak, je louskáček.

Na ampérmetr

Soutěžící si namočí ruce ve vodě a jeden po druhém je strká do zásuvky (elektriky) a ten, kdo první vyhodí pojistky je AMPÉRMETR.

Na škubánky (škubánky = staré české jídlo)

Soutěžící se seřadí na střeše rodinného domku nebo aspoň ve druhém patře paneláku a postupně skáčou dolů. Kdo se nejdéle škube, vyhrál.

Na horníky a uhlí

Soutěžící se rozdělí na dvě skupiny, horníky a uhlí. Nejprve horníci kopou uhlí, pak se uhlí změní v důlní plyn a začne dusit horníky.

Na vokouna

Hra se hraje v noci. Každý soutěžící dostane dvě vidličky (do každé ruky jednu), v místnosti se zhasne a v tu chvíli začne každý zuřivě máchat vidličkami kolem sebe. Po chvíli se rozsvítí a ten, kdo má na vidličkách nejvíc očí, je vokoun.

Na kaktus

Jak předchozí, s tím, že místo vidliček se použijí špendlíky. Kdo jich má po rozsvícení v sobě nejvíc, je kaktus.

Na dědu Mráze

Jeden člověk je vybrán za dědu Mráze. Ostatní si lehnou na zem a děda Mráz jim běhá po zádech.

Na vodní mlýn

Hra pro dva. Jeden si lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.

Na ježka

Každý účastník dostane nožík a zhasne se světlo. Když se opět rozsvítí, ten kdo má v sobě nejvíc nožů, je ježek.

Na nafťáčky

Okolo barelu s naftou postavíme hrstku dětí a barel necháme vybouchnout. Které dítě doletí nejdál, to se stane nafťáčkem.


Začátek stránky

Školní řád

  1. V sychravých dnech chodí student do školy proto, aby si odpočinul a seznámil se s novými anekdotami.
  2. Do školy chodí kdy chce, nejlépe ve vyučování.
  3. Vstoupí-li do třídy ředitel nebo jiná povolaná osoba, pozdraví student lehkým kývnutím hlavy a sundá nohy ze stolu.
  4. Ze třídy odchází student libovolně.
  5. Při vyučování leží na lavici, nehraje-li ovšem karty.
  6. .Není-li student spokojen s výsledkem a známkou, dá to najevo hlasitými výkřiky. Nehvízdá však na prsty, aby nevzbudil spící spolužáky.
  7. Osoby, které potká na chodbách, pozdraví hlasitým "Čau". Zásadně se nepřezouvá!
  8. Je-li student podrážděn, předseda třídy včas upozorní učitele, aby žáka dále nedráždil.
  9. Student ignoruje všechny učitele, ale nemlátí je. A když ano, tak ne po hlavě...
  10. .Je ukázněn ke všem spolužákům. Zajistí pivo, je-li na něm řada.
  11. Hraje jenom o peníze. Když to neumí, ostatní ho to naučí.
  12. Svévolně ničí školní majetek, s cizím jedná jako se svým.
  13. Je-li student opilý, nerozptyluje učitele svým žvaněním a jde se domů vyspat.
  14. Když něco rozbije, samozřejmě se nepřizná!!!
  15. Za pořádek ručí služba, která po zazvonění vyběhne první ze třídy. Jestliže nemá čas probudit spící spolužáky a udělat nepořádek, dokončí tuto práci uklízečka nebo školník.
  16. Školní pomůcky nosí student jen tehdy, chybí-li student z jeho karetního družstva.
  17. Student přichází do školy s úsměvem a krabičkou cigaret v kapse!
  18. Při písemném zkoušení opisuje z taháku nebo od spolužáků.
  19. V přestávkách se větrají zakouřené učebny - jestliže někdo vypadne z okna, ohlásí to služba třídnímu učiteli a ten si dotyčného vyškrtne ze seznamu. Celá třída se zúčastní pohřbu.
  20. Na konci roku, poděkují profesoři studentům za výdrž. Po té si studenti rozeberou školu.

Začátek stránky

Pár tipů co dělat, když vám nezáleží na výsledku zkoušky

  1. Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
  2. .Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mám výsledky!"
  3. Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
  4. Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
  5. Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
  6. Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím, a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
  7. Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
  8. Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.
  9. Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
  10. Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
  11. Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
  12. Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
  13. Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
  14. .Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
  15. Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
  16. Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
  17. Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
  18. Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
  19. Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
  20. Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
  21. Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd.
  22. Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
  23. Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já to seru!" a triumfálně odejděte.
  24. Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli všichni neudělají, tak rovnou odcházíte.
  25. Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
  26. Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy.
  27. Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
  28. Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
  29. Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?!"
  30. Přineste si vodní pistolku.
  31. Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
  32. V polovině zkoušky začnete dělat brajgl.
  33. Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte (a komplexní čísla kam můžete). Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
  34. Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
  35. .Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
  36. .Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se do naha.
  37. Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
  38. Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
  39. Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
  40. Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
  41. Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
  42. Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
  43. Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
  44. Napište deset důvodů, proč je profesor blb.

Začátek stránky

Pravidla socialismu

Sedm divů

Zásady pokroku

Opatrný hlas lidu radil


Začátek stránky

Zásady péče o diskety


Začátek stránky

Lekce cizích jazyků, kterou Vám MPSV uhradí

MADARČINA:

penzista - uštvánléty
funkcionář - kulošváloš
hřbitov - tuhoškempink
včela - seremed
vosa - neseremed
čmelák - neseremedturbo
sršeň - neseremedturboagresor
uklízečka - hádrošmátra
kamzík - terénkoza

POLŠTINA:

rychlík - šalena mašina
prezervativ - galoša na kamoša
homosexuál - labužnik perdelovy
kamzík - koza turystycna
ježek - kaktus pochodowy
podprsenka - podpěroky na cicoky
kartáček - kus piči na tyči

JAPONŠTINA:

prodavačka - šidilidi
atomová puma - samajama domyfuc
potápěč - cumizgumi
manželka - akaši takaši mojaši
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídac - cumako
mistr - mako
dělník - makojakopako

SLOVENŠTINA:

veverka - drevokocúr
Limonádový Joe - Malinový Dežo

VIETNAMŠTINA:

mám tě rád - jemnemneho mni
mám tě ráda - jemnemne jimni

ITALŠTINA:

miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
potrat - adio embryo

FINŠTINA:

impotent - Naomak mekki

ŠPANELŠTINA:

policajt - Don debilo
tajný - Don debilo inkognito
pomocník - Don debilo inkognito amatero


Začátek stránky

Inženýr jsi, když...

Nejprve FAQ: ;-)

Kdy se člověk rozhodne stát inženýrem?

Když zjistí, že na funebráka mu chybí šarm.

Co používají inženýři jako antikoncepci?

Svou osobnost.

Jak poznáte inženýra extroverta?

Když s vámi mluví, kouká na vaše boty místo na své.

Proč přešel inženýr přes silnici?

Protože to bylo v záznamech z loňského roku.

Jak rozzuřit inženýra?

Přivažte ho k židli, stoupněte si před něj a složte nesprávně mapu.


Inženýr jsi když:



Začátek stránky

Perspektivy po padesátce

Po padesátce počínají pánové, podobní pohasínajícím plamenům, pociťovat první příznaky počínající pohromy. Především prudce poklesne pohlavní potence, protože pánové přestanou postačovat perverzním požadavkům poživačných paniček, počnou pokukovat po patnáctkách. Puberťačce postačí patřičné pohoštění, případně pán poplácá prevíta po prdýlce. Políbí-li pak přitažlivá panenka plešatce před přihlížejícími páprdy, polichocený prďola podstrčí poupěti pětistovku pro pořízení parády. Praktické pro patnáctku, postačující pro padesátníky.

Posléze pánové pozbývají peněz, prohlížejí pouze pornografické plátky pro připamatování podoby, případně polohy přirození protějšího pohlaví. Po pozbytí pohlavního pudu preferují pánové především pivo. Posedávají po putykách, pěstují pivní panděro, probírají politiku. Polehávají po pohovkách, pokuřují. Příbytkem proniká puch připomínající pálené paznehty. Pánové pořád pošilhávají po plotně. Permanentně předrážděné paničky připravují pamlsky pro přecpaná panděra povalečů.

Pak padesátnící počínají pozorovat patologické proměny. Po přečtení příruček pátrají po příznacích pepky, případně přestávají pít. Podvečer pupkáči pobíhají po parcích, podobni předpotopním příšerám. Poděšení představou podroužených plic, přestávají pokuřovat - příliš pozdě. Potíží postupně přibývá. Potíže působí páteř, paradentósa, prostata. Pánové prostudují pravidla preventivní péče, polykají prášky, panikaří při pověstech provázejících pohřby přátel. Postupně pitomí.

Poslyš, příteli padesátníku! Proč pohekávat pod peřinou, proč plakat pro pubertální pošetilosti? Potlač přízračné představy, překonej pocity příkoří páchaného přírodou. Připij pivem, pokuř portoriko, pohlaď prdýlku, potom poznáš, že to ještě stojí za to!


Začátek stránky

Životní pravdy


Začátek stránky

Valid HTML 4.0!